• Waarom komt u niet wat eerder?', vraagt de arts geŽrgerd aan zijn patiŽnt, ' Mijn spreekuur is al lang voorbij!'
    Waarop de patioen atnwoordt: 'Spijt me, dokter, maar die rothond beet niet eerder!'


  • Komt een man bij de dokter. Zegt hij: "dokter, ik heb toch zo'n last van vergeetachtigheid.
    Dokter: daar moeten we gauw wat aan doen!
    Man: waaraan?

  • Komt een man bij de dokter: "Dokter,iedereen negeert mij"!
    Dokter (richting wachtzaal roepende): "Wie is de volgende?"

  • Een oude man gaat naar de dokter omdat hij zich niet zo goed voelt. De dokter onderzoekt hem en pakt vervolgens drie potten pillen uit de medicijnkast waarna hij zegt ďU moet een groene pil met een groot glas water nemen als u opstaat. Neem de blauwe pil met een groot glas water tijdens de lunch en neem de rode pil met een groot glas water voordat u naar bed gaat.Ē Verbaasd om de grote hoeveelheid medicijnen vraagt de oude man ďMijn hemel dokter, wat is er met me aan de hand?Ē ďNouĒ zegt de dokter ďU drinkt niet genoeg water!Ē

  • man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
    Dr.: Bent U drinker? n: Neen
    Dr.: Bent U roker?

    man: Neen
    Dr.: Gaat U vreemd?
    man: Neen
    Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

  • Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik heb
    toch zo'n last van mijn kruis als het regent."
    "Tja", zegt de dokter, "Vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u
    zeker geen last?"
    "Nee, vandaag niet", zegt het vrouwtje.
    "Nou", zegt de dokter, "Komt u maar terug als het regent."
    Een paar dagen later komt het vrouwtje terug. "En?" vraagt de dokter:
    "Hebt u vandaag last?"
    "Ja, vandaag wel", zegt het vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het
    scherm staan", zegt de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het
    scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: "Mag ik even
    een schaar alstublieft?"
    De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het
    vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond", zegt
    de dokter tegen het vrouwtje,
    "Heeft u nu nog last?"
    "Nee", zegt het vrouwtje, "Dank u dokter, het is helemaal over."
    Hierop vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente
    bloednieuwsgierig geworden en vraagt: "Dokter, wat heeft u nu eigenlijk
    gedaan?"
    "Gewoon", zegt de dokter, "Tien centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

  • Er komt een man bij de dokter en hij zegt: "Dokter, ik voel me niet zo
    lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?"
    "Dat is goed," zegt de dokter, "Kleedt u zich maar uit."
    De dokter onderzoekt de man en zegt: "U bent inderdaad ziek. U heeft een
    nieuwe ziekte. Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is.
    Maar ik weet wel: Het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine.
    U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal
    dieet: een schelletjes- en pannenkoeken-dieet."
    Zegt de patiŽnt: "Een schelletjes- en pannenkoeken-dieet? Waarvoor dan?"
    Zegt de dokter: "Dat is het enige wat we onder de deur door kunnen schuiven."

  • Een man is pas geopereerd aan zijn mond. Hij vergaat van de dorst.
    Tussen zijn tanden door roept hij de zuster: "Zuster, zuster, ik heb zo'n
    dorst."
    "U bent net aan uw mond geopereerd.", zegt de zuster, "U mag niets drinken!"
    "Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst." De zuster vertelt het probleem aan de
    hoofdzuster en die zegt: "Dien het vocht dan anaal toe, met een
    trechtertje." Dus de zuster gaat terug naar de patiŽnt en vraagt of hij
    koffie of thee wil.
    "Thee", zegt de man. Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar
    beneden, het trechtertje tussen zijn billen. Net als de zuster de thee naar
    binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet. "Wat doet u nu?" vraagt
    de zuster.
    Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"

  • Dokter Filip heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde
    zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij
    probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn
    schuldgevoelens waren gewoon te groot.
    Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat
    probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Filip, maak je geen zorgen!
    Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook
    niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"
    Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem
    terug in de realiteit schopte:
    "Filip...... je bent een dierenarts......."

  • Meneer Waterbek komt bij zijn huisarts voor een controleonderzoek. Zegt de
    dokter: "Weet u wat ik in uw maag heb waargenomen?
    Maar liefst 21 theelepels!"
    Antwoordt meneer Waterbek: "Maar dokter, dat is uw eigen
    recept! Drie maal daags ťťn theelepel."

  • Komt een vrouw bij de dokter met klachten over haar knieŽn.
    Elke keer als ik het doe doen mijn knieŽn zo'n zeer.
    Maar hoe kan dat dan vraagt de dokter? Nou ik moet altijd op
    handen en voeten op de kokosmat in de keuken.
    Nou zegt de dokter, dan doet u het de volgende keer toch andersom.
    Nou, nee hoor zegt de vrouw, mijn hond stinkt zo uit zijn strot.

  • Bedriegt u uw vrouw? vroeg de psychiater.
    Wie anders? antwoordde de patiŽnt.

  • Een oudere, rijke dame komt bij de plastische chirurg.
    "Kunt u een schoonheidsfoutje bij mij weghalen?" vraagt ze.
    De arts bekijkt haar aandachtig en schudt dan meewarig het hoofd:
    "Onthoofden doen we hier helaas niet, mevrouw."

  • Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik ben bang dat ik
    suikerziekte heb." De dokter laat de man in een potje plassen en zegt: "Ik
    zal uw urine laten onderzoeken.
    Komt u over twee weken maar terug voor de uitslag."
    Na twee weken komt de man terug. De dokter zegt: "Meneer, u had gelijk.
    U heeft inderdaad suikerziekte. U mag zich daar wel even uitkleden."
    De man kleedt zich uit en staat in zijn blootje te wachten. Komt de dokter
    aanlopen met een grote schaar en hij knipt: Knak... zo bij hem z'n
    hele zak eraf. "Dokter", roept de man, "Wat doet u nu?"
    "Ja", zegt de dokter, "Ik spaar suikerzakjes."

  • Een al wat oudere man komt bij de dokter met een ernstige klacht. "Wat is het probleem?" vroeg de dokter. "Ziet u dokter, na de eerste ben ik behoorlijk moe. Na de tweede kan ik al zowat niet meer. Na de derde begint mijn hart te bonzen. Na de vierde breekt het koude zweet mij uit en na de vijfde ben ik zo uitgeput, dat ik bang ben, dat ik dood ga!" Verbaasd kijkt de dokter hem aan en vraagt: "Hoe oud bent u?" "Zesenzeventig" is het antwoord. "Zou het op uw leeftijd niet verstandiger zijn, het bij de eerste te laten?" "Maar dokter, hoe kan dat nou, de eerste... ik woon op de vijfde!"

  • Een dokter wordt midden in de nacht opgebeld door een echtpaar.
    "Dokter, kom direct, de baby heeft een condoom ingeslikt." En die dokter
    gauw z'n tas pakken. Wil hij net weggaan, wordt er weer opgebeld: "Dokter,
    blijf maar thuis, we hebben al een nieuwe gevonden."

  • "Dokter", zegt een vrouw tegen de psychiater, "Ik kom voor mijn zoon. Hij
    maakt de hele dag zandtaartjes en hij eet ze nog op ook."
    "Dat gaat wel over", zegt de psychiater. "Dat hebben alle
    kinderen een tijdje."
    "Toch vind ik het ontzettend vervelend", zegt de moeder.
    "En dat vindt zijn vrouw ook."

  • Een patiŽnt is vreselijk bang voor de operatie. De
    chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal
    niets van merken. De patiŽnt krijgt een spuitje en
    als hij wakker wordt, is alles voorbij.
    Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt,
    vraagt hij:
    "En dokter, is alles goed gegaan?"
    "Dokter?" zegt de ander. "Noem me maar gewoon Petrus."

  • Gelezen op de bijsluiter van Nandrelon:
    Overmatig gebruik kan leiden tot het missen van strafschoppen...

  • Dír komt een vrouw bij de dokter en die zegt: ďDokter,
    ik heb een probleem. Als ik uitga, dan wil ik eigenlijk
    wel wat grotere borsten, maar in het dagelijks leven vind
    ik dat niet nodig. Dan wil ik er geen last van hebben.Ē
    ďNou,Ē zegt de dokter, ďu heeft geluk. Ik heb wat nieuws:
    luchtimplantaten. Dan breng ik een balgje onder uw oksels
    aan en als u ze dan op wilt blazen, dan hoeft u alleen maar
    uw armen op en neer te doen en dan worden ze vanzelf groter.Ē
    ďDat lijkt me wel wat.Ē zegt die vrouw, en die laat zich
    opereren.
    Een paar weken later komt ze in een bar een leuke kerel
    tegen, dus zij denkt: ďWacht even.Ē en haalt dír armen
    op en neer. Tikt die man met zijn voet op de grond en
    zegt: ďVolgens mij hebben wij dezelfde dokter!Ē

  • "Dokter, kunt u meteen even langskomen? Mijn vrouw is zo ziek dat ik haar
    naar beneden heb moeten dragen om mijn ontbijt klaar te maken."

  • Een mevrouw komt bij de dokter en zegt: "Ik begrijp het niet, dokter, maar
    eerst krijg ik een blanke baby, daarna een geelgekleurde
    en daarna een zwarte, hoe kan dat nou?"
    Na onderzoek wist de dokter er geen raad
    op en zei: "Breng je man maar eens mee."
    Dat gebeurde en de dokter zei: "Kleed U maar eens uit en ga daar op bed
    liggenĒ De man gehoorzaamde en de dokter zei opeens: "Ik zie het al!
    U heeft toverballen!"

  • Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis
    werd zijn kist voor een groot hart, gemaakt van
    bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken
    hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen,
    opende het hart zich en rolde de kist naar binnen
    en sloot het hart zich weer. Op dat moment barstte
    ťťn van de aanwezigen in lachen uit.
    De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen.
    "Ik dacht aan mijn eigen begrafenis." zei de man.
    "Wat is daar zo leuk aan?"
    "Nou, ik ben een gyneacoloog!"

  • Een man zegt tegen zijn dokter: "Ik denk dat mijn vrouw
    doof begint te worden. Wat moet ik doen?" Zegt de dokter:
    "Kijk voor mij even hoe erg het is, ga eerst aan de
    andere kant van de kamer staan en vraag haar iets.
    Dan in het midden van de kamer als ze niet reageert.
    En als ze dan nog geen notie geeft, ga je achter
    haar staan." De man komt daarna thuis en gaat het
    meteen proberen. "Schat wat eten we?"zegt hij
    aan het eind van de kamer. Maar de vrouw reageert
    niet. In het midden van de kamer zegt hij weer:
    "Schat wat eten we vanavond?" En weer krijgt de
    man geen reactie. Dan gaat de man achter haar
    staan en zegt: "Schat wat eten we vanavond?"
    Zegt zijn vrouw: "VOOR DE DERDE KEER RODE KOOL MET HAMBURGER!!!"

  • Een man koopt een goedkoop haargroeimiddel.
    Hij is bang dat het invloed heeft op zijn hersenen.
    Hij gaat er mee naar de dokter en vraagt het.
    Zegt die dokter: "Nee hoor,
    mensen met hersenen kopen deze troep toch niet."

  • Er komt een man de wachtkamer ingestrompeld met een diepe beenwond.
    "Ik ben door een herdershond gebeten." verklaart hij.
    "Heeft u er al iets opgedaan?" vraagt de arts.
    "Nee het smaakte die hond zo wel!"

  • Er komt een man bij de dokter.
    Zegt de dokter:
    "Het klinkt misschien hard, maar u bent doof!"

  • Er komt een man bij de dokter en zegt:
    "Mijn vrouw heeft hoofdpijn en buikpijn."
    Zegt de dokter: "Is je vrouw misschien ongesteld?
    De man veegt ze lippen af en zegt: "Kun je dat zien dan?"

  • "Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo."
    "Drinkt u veel, meneer?"
    "Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."

  • Een oude man van rond de tachtig gaat naar de dokter voor zijn
    jaarlijkse check-up.
    Deze laatste vraagt aan hem hoe het ermee is.
    "Ik ben in de fleur van mijn leven, antwoord de grijsaard, ik ben
    op stap geweest met een jong meisje van 18 jaar en ik heb haar zwanger
    gemaakt. Wat vind je daarvan dokter?"
    De dokter antwoord: "laat mij u een verhaaltje vertellen:
    Het is een echt gebeurd verhaal.
    Ik heb een vriend die een gepassioneerd jager is, hij heeft nog
    geen enkel seizoen gemist.
    Op een dag, vertrekt hij om te gaan jagen en doordat hij zeer
    gehaast was, vergist hij zich en in plaats van zijn geweer te nemen neemt
    hij zijn paraplu.
    Even later is hij in het bos en ziet een grizzlybeer die op hem af komt.
    Hij neemt zijn paraplu, richt en "schiet".
    Weet jij wat er vervolgens gebeurde?"
    "NEEN", zegt de grijsaard.
    "awel, de grizzlybeer lag dood voor zijn voeten!"
    "Dat is onmogelijk" zegt de grijsaard, "waarschijnlijk heeft iemand anders
    geschoten in zijn plaats"
    Dokter: "Het is juist dat wat ik wou gaan zeggen ..."

  • Een man komt bij de dokter voor de uitslag van z'n aids-test.
    Hij is aan de beurt en de dokter zegt: "Het spijt me enorm dit u te moeten
    vertellen meneer...maar u heeft aids.."
    Man: "Waaattt!!! Kun je dan je eigen kinderen niet eens meer
    vertrouwen?"

  • Een koppel komt binnen bij een sex-therapeut. De dokter vraagt wat
    hij voor hen kan doen.
    De man antwoord : "Wil jij ons in het oog houden terwijl wij sex
    hebben met elkaar?"
    De dokter kijkt verbaasd en beslist om toe te kijken.
    Als het koppel gedaan heeft met hun liefdesspel vertelt de dokter
    hen dat er niks mis is met de manier waarop zij sex met elkaar hebben
    en rekent hen 650 Bef aan voor de raadpleging.
    Dit gaat zo door gedurende enkele weken: Het koppel maakt een
    afspraak, gaan eens lekker van bil, betalen de dokter en gaan naar huis.
    Uiteindelijk wordt de dokter nieuwsgierig en vraagt aan het koppel
    wat ze nu precies met deze 'behandeling' willen bereiken.
    "Wel",antwoord de man, "Zij is getrouwd, we kunnen niet naar haar
    thuis, ik ben zelf ook getrouwd bijgevolg kunnen we dit ook niet
    doen bij mij thuis.
    Het Holiday Inn hotel vraagt 3500Bef voor een kamer en het Hilton
    hotel kost 9500Bef voor een kamer.
    Hier doen we het voor 650Bef en ik trek van de mutualiteiten nog
    500Bef terug!"

  • Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
    Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
    "Filip, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS."
    Filip is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt :
    "Dokter, wat moet ik nu doen ?"
    De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
    "Filip, ga naar huis en eet 3 liter pikante saus,
    een krop sla, 10 ongeschilde wortelen in hete chilisaus,
    17 pikante pepers, 42 okkernoten en 37 pindanoten,
    een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter
    pruimensap en een halve bak kriek bij.
    Filip vraagt heel enthousiast :
    "Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter ?"
    "Neen gij" zegt de doker,
    "het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw achterwerk dient !"

  • Een vrouw moet bevallen in het Sint-Jansziekenhuis in Brugge.
    Haar man is uiteraard doodzenuwachtig in het ziekenhuis en kan
    van de zenuwen geen koffie door zijn keel krijgen.
    Ineens komt de dokter naar hem toe.
    Dokter: "het spijt me ... het is een miskraam."
    De man wordt helemaal zot.
    Negen maanden later moet zijn vrouw weer bevallen.
    De man was opnieuw weer doodzenuwachtig. De dokter komt naar
    hem toe " het spijt me het is weer een miskraam."
    Zegt de man: " als het volgende kind weer een miskraam is
    dan gooi ik het vanuit deze ziekenhuiskamer naar beneden,
    snij de baby hem fijn, rijd er met de auto overheen en
    gooi het in de gehaktmolen."
    Negen maanden later was opnieuw zijn vrouw weer hoogzwanger. De
    dokter komt naar hem toe. 'Het spijt me het is weer een miskraam"
    Die man wordt woest, pakt de baby, gooit het door het raam 7
    verdiepingen naar beneden, pakt zijn auto, rijdt er 15 keer
    overheen, gooit het kind 2x door de gehaktmolen en steekt het
    boeltje nog in brand" en keert erna terug naar het ziekenuis
    alwaar hij de dokter tegenkomt. De dokter zegt: "U kan ook niet
    tegen een grapje want de derde keer was de goeie keer!"

  • "Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?",
    vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw. "Direct na zijn overlijden,
    mevrouw," stelt de geneesheer haar allesbehalve gerust.

  • Er was een kerel die altijd te snel klaar kwam. Op een dag na veel
    aarzeling besloot hij toch eens naar de dokter te gaan. Hij stapt
    binnen en zegt: "Dokter ik heb een probleempje, bij het minst
    opwindende woord dat ik hoor kom ik al klaar. "
    Zegt de dokter: "Dat is toch wel kut zeker."
    AAAhhhh AAAAAAAhhhh AAAAAAAHHHHHHH AAAAAAAAAaHHHHHHH

  • Jos en Louisa wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een relatie
    met elkaar.
    Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben
    ze een afspraakje in de TV zaal. Louisa houdt dan passief Jos zijn penis
    vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV. Het is geen geweldige
    relatie, maar het is al wat ze hebben.
    Op een nacht komt Jos niet meer opdraven. Ook de twee daaropvolgende
    nachten komt hij niet.
    Louisa neemt aan dat hij overleden is, maar later ziet ze hem vrolijk door
    de gang rijden.
    Ze stopt hem en zegt: "Waar was jij de afgelopen nachten?" Hij antwoordt:
    " Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw."
    "Vuile smeerlap" schreeuwt ze. " Wat deden jullie dan?"
    " Precies hetzelfde wat wij altijd doen " antwoordt hij.
    "Is ze mooier of jonger dan ik ben?" vraagt ze.
    "Nee, ze is net zo mooi en ook 96 jaar oud."
    " Maar in hemelsnaam wat heeft zij dan dat ik niet heb?" vraagt Louisa.
    Jos glimlacht en zegt "Parkinson"

  • Koen komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij
    de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels
    aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de
    mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet
    langer en Koen stapt naar de dokter.
    "Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich
    maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Koen legt
    zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
    "Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool."
    Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool."
    Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks.
    De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
    En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de
    violist een stijve van heb ik jou daar.
    "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"

  • Serge gaat naar de dokter en zegt dat hij graag wat kilo's af wil vallen.
    Daarop zegt de dokter,"Ik heb pas een nieuwe methode ontwikkeld en dat helpt
    goed". De dokter brengt de man naar een grote lege zaal met daarin een bloedmooie
    vrouw. De dokter zegt,"Als je die vrouw te pakken krijgt mag je met haar naar bed".
    Dus de rent achter de vrouw aan maar ze is niet te pakken. Na een 4 uur proberen is
    het nog steeds niet gelukt. De man gaat weer terug naar de dokter en gaat op de
    weegschaal staan. 5 kilo afgevallen. In het cafe zegt hij tegen zijn vriend Dirk
    wat voor nieuwe methode de dokter heeft om af te vallen. De vriend gaat naar de dokter
    en zegt ook dat hij af wil vallen. Net als zijn vriend word de man naar een grote lege
    zaal gebracht. Weer in het cafe vraagt Serge hoe het gegaan was. Zegt Dirk, "Ik heb
    5 uur moeten rennen zodat de lelijkste vrouw die ik ooit gezien heb me niet
    te pakken kreeg. Die mooie vrouw was al met iemand naar bed".

  • Doodnerveus loopt Kristof te ijsberen in de wachtkamer van de
    kraamafdeling. Plots komt de zuster naar hem toe en zegt:
    'Porficiat het is een drieling.
    Amia zegt de man ' Ik moet nogal een kanon hebben he.
    Jaja zegt de zuster maar ik zal als ik u was toch eens de loop
    eens kuisen het zijn namelijk drie zwarten.

  • Komt een vrouw bij de dokter op spreekuur. 'Dokter, ik weet niet wat
    het is met mijn man maar hij lijkt wel een parkiet.' Ziet-ie zo geel?`
    vraagt de dokter 'Nee hij morst zo met zijn zaad.

  • Een 75-jaar oude man gaat naar de dokter voor een spermaonderzoek.
    De dokter geeft hem een potje en zegt "Neem deze pot mee naar huis
    en breng hem morgen met sperma terug." De volgende dag komt de oude
    man terug bij de dokter een geeft hem het potje leeg terug. De dokter
    vraagt wat er gebeurd is waarop de oude man antwoordt "Nou dokter,
    ik heb het eerst met m'n rechterhand geprobeerd, maar het lukte niet.
    Toen heb ik het met m'n linkerhand geprobeerd, maar weer niet. Toen
    heeft m'n vrouw het eerst met haar handen geprobeerd, maar weer niet
    gelukt. Vervolgens heeft ze het met haar mond geprobeerd, zonder succes.
    Tenslotte hebben we zelfs de buurvrouw gehaald die het met beide handen
    en haar mond heeft probeerd, helaas zonder succes." "Wat!" zegt de
    dokter "Heeft u het aan de buurvrouw gevraagd?" "Jazeker" antwoordt
    de oude man "Maar ondanks alles wat we probeerden kregen we dat
    verdomde potje maar niet open."

  • Een jonge verpleegster moet voor het eerst de afdeling op om de
    mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe,
    kleedt hem uit en begint hem te wassen.
    Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen,
    maar uiteindelijk vat ze de moed om
    ook zijn penis te wassen.
    Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de
    bovenkant nogal onhandig te wassen.
    Waarop de patiŽnt zegt: "Zuster, laat u 'm nou maar los:
    Hij blijft nu uit zichzelf wel staan."

  • 'Waarom komt u niet wat eerder?', vraagt de arts geŽrgerd aan zijn patiŽnt,
    'Mijn spreekuur is allang voorbij!' 'Spijt me, dokter, maar die rothond
    beet niet eerder!'

  • Komt een vrouw bij de dokter: "Dokter, ik zo'n last hier van onderen."
    "Kleedt u zich maar uit dan zal ik even kijken," zegt de dokter.
    Dus die vrouw kleedt zich uit en de dokter kijkt even een paar minuten naar
    binnen en zegt: "Kleedt u zich maar weer aan, ik heb het al gezien."
    De vrouw kleedt zich aan en zegt tegen de dokter "En? Wat heb ik?
    Is het ernstig?"
    "Nou," zegt de dokter, "U heeft last van witte vloed, het is chronisch en
    ik moet
    het opereren."
    "Wat zegt u?" vraagt de vrouw geschrokken.
    Dus de dokter antwoordt: "U heeft last van witte vloed, het is chronisch en
    ik moet het opereren."
    De vrouw gaat naar huis en daar aangekomen
    vraagt haar man: "En, wat zei de dokter?"
    "Nou," zegt de vrouw, "Ik begin een beetje doof te worden en kon
    het vrij moeilijk verstaan, maar volgens mij zei hij: U heeft een witte poes,
    dat is komisch en dat wil ik fotograferen!"

  • "Dokter, helpt u mij alstublieft! Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo fijn",
    klaagt mevrouw Van De Putte bij haar huisarts
    "Waarom windt u zich daarover zo op, mevrouw? Voor dergelijke gevallen heb ik een
    wonderbaarlijk middel ontdekt, de zogenaamde honingtherapie. U moet uw man de
    eerste week ťťn pond honing geven en de tweede week twee pond honing en dan
    zult u wel merken dat het allemaal best weer lukt!"
    Na drie weken komt mevrouw Van De Putte weer op het spreekuur. "En mevrouw,
    hoe gaat het nu met uw man? Alles naar wens?"
    "Ach dokter, brommen en zoemen doet hij wel, maar steken nog steeds niet!"

  • Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, "ik zit met
    een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk
    niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip
    kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in
    gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik
    bedoel," zegt de arts. De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw.
    "Kleedt u zich maar uit, mevrouw." zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit.
    "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt.
    "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw
    gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw." "En,
    dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hoor," antwoordt
    de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind."

  • De wachtkamer van een dierenarts...
    Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
    Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te
    bladeren. Het poedeltje gaat net als het vrouwtje
    braafjes zitten.
    5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen. Ze
    is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote
    dobberman bij. Zij gaat zitten en begint in de Flair
    te lezen. De dobberman zet zich naast het poedeltje.
    Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier?"
    Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n baasje op
    theevisite geweest bij haar zuster. Die zus heeft ook
    een poedeltje, maar dan wel een teefje ...
    en terwijl de twee dames uitvoerig aan het roddelen
    waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
    Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik
    gecastreerd! ".
    De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is
    toch wel heel erg".
    "Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
    Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik met mijn
    baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
    Opeens begint het te regenen en te regenen ! Wij dus
    snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
    pels geschud en ik was droog.
    Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte
    kleren uit om in bad te gaan.
    En net toen ze vooroverboog om de kraan open te
    draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd.....
    " Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan
    nog net stamelen : "En, wordt jij nu ook gecastreerd?"
    "Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn
    voorpoten worden bijgevijld......"

  • Dokter tegen patient: 'Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent
    u binnen een maand dood.'

  • Er gaat op een dag een man naar de dokter en vraagt aan de dokter:
    "Dokter ik heb drie ballen, is dat normaal?" Zegt de dokter:
    "Nou meneer, dat kan helemaal geen kwaad." Dus die kerel helemaal
    blij naar de kroeg, staat daar een neger aan de bar. Zegt de man
    tegen de neger:"Moet je eens horen, wij hebben samen vijf ballen!"
    Zegt de neger: "Heb je er maar 1 dan ?

  • Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te
    halen, zegt de dokter: "U bent alleen impotent en verder is alles in orde!"
    "Wat is impotent?" vraagt de man. "Nou je kan het vergelijken met mikado,
    maar je speelt het met gekookte spaghetti."

  • Zegt er een dokter tegen een patiŽnt:"u hebt nierstenen, kalk in
    de bloedvaten en water in de knieen". Waarop de patiŽnt zegt:
    "als u nou ook nog zegt dat ik cement in me'n zak hebt, kan ik een
    eigen bouwbedrijf beginnen".

  • Peter had klachten over zijn gezondheid, dus ging hij naar de dokter. Zoals
    gewoonlijk keek de assistente eerst naar zijn kaart met geschiedenis en de
    medicijnen die hij al eens gehad had.
    Daarna vroeg ze hem wat de reden was waarom
    hij de dokter wou spreken.
    Peter zei: "Het ligt nogal persoonlijk en ik zou het dus liever zelf aan
    de dokter willen vertellen."
    Waarop de assistente zei: "Als je het mij vertelt, kunnen we de zaak wat
    sneller afhandelen, omdat ik je klachten dan alvast op je kaart geschreven
    heb, dus vertel me maar wat je klachten zijn.
    Peter zei: "Nou goed dan, ik heb een probleem met mijn penis..."
    Hierop kreeg de assistente een vuurrode kleur en rende ze de
    kamer uit. Later toen de dokter kwam, vertelde die aan Peter dat hij de
    assistente behoorlijk overstuur gemaakt had, waarop Peter uitlegde dat hij
    haar alleen maar verteld had waar ze naar gevraagd had.
    "Dat weet ik", zei de dokter, "Maar de volgende keer kun je haar beter
    gewoon vertellen dat je een probleem hebt met je oor en wanneer ik
    binnenkom, zullen we alles op de kaart verbeteren."
    "Dat is goed", zei Peter. Dus drie dagen later
    gaat Peter weer naar de dokter, aangezien zijn gezondheid er nog niet
    veel beter op geworden was.
    Weer pakt de assistente de kaart en begint met het nagaan van zijn
    geschiedenis en zijn medicatie. Weer vraagt ze naar de
    gezondheidsklachten die hij heeft.
    Peter antwoordt: "Ik heb iets met mijn linker oor." De assistente vraagt:
    "En wat is er dan precies mis met uw linker oor?"
    Peter antwoordt: "Ik kan er niet mee pissen!"

  • Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter:
    'Dokter, ik heb zo het gevoel dat ik genegeerd wordt'.
    Dokter: "Bzzzz, volgende patiŽnt".

  • Vrouw bij de psychiater: 'O, dokter, mijn man denkt dat hij een verkeerslicht is.'
    Psychiater: 'Laten we eens kijken wat we daaraan kunnen doen.
    Breng hem maar binnen.' Vrouw: 'Even geduld dokter, hij staat nog op rood.'

  • Peter wordt ontslagen omdat hij vťťl te lui is, vťťl
    te traag is en veel te langzaaaaaam spreekt. hij gaat
    naar een psychiater, in de hoop een oplossing voor
    zijn probleem te vinden. De psychiater informeert of
    er iťts is waar Peter snel in is.
    Peter denkt diep na: 'Snel, snel ... o ja, ik weet
    iets ... ik ben zo snel moe!'

  • "Dokter, kom vlug! Mijn vrouw heeft een muis ingeslikt!
    Wat kan ik intussen doen?" "Uw vrouw moet haar mond wijd
    open houden, terwijl u er een stuk spek voor houdt."
    Als de dokter even later arriveert, ziet hij dat de
    man een haring voor haar mond houdt. "Ik heb toch
    gezegd dat u het met spek moest doen." moppert de
    dokter. "Dat weet ik," antwoordt de man, "maar ik
    ben nu bezig eerst de kat naar buiten te lokken!"

  • Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo
    lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid
    onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor
    de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt
    `ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws`. Nou zegt
    die man doe eerst het slechte nieuws maar. `Nou u hebt
    helaas aids`. Oh jee zegt hij wat kan dan het goede
    nieuws nog zijn. U hebt ook de ziekte van Altzheimer
    dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.

  • "Waarom loop je zo hard? Dat doe je anders nooit!" "Ik kan niet
    anders. Ik kom net bij de dokter vandaan en die heeft me van
    achteren een drukverband gegeven en van voren een trekpleister."

  • Een vrouw komt bij de dokter. "U wilt zeker weer afvallen?"
    vraagt de dokter. "Nee, dat is het niet," zegt ze, "ik wil mijn
    borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor
    ik de laatste tijd zulke enge berichten over..."
    "Dan blijft er nog maar een methode over," zegt de dokter,
    "en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je
    borsten moet wrijven." "Wat?" zegt de vrouw, "dat bestaat niet!"
    "Tuurlijk wel," zegt de dokter, "dat is met je kont toch ook gelukt?"

  • Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: 'Dokter,
    ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine piemel
    en elke keer als ik bijna op mijn hoogtepunt ben dan floept hij er uit!'
    Tja, zegt de dokter, dat is erg lastig! NOu weet je wat? Neem je
    man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier.
    De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter!
    Tja, zegt de dokter nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken,
    ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen
    plaatje in d'r doos en bij meneer een magneetje in zijn eikel. Zo gezegd,
    zo gedaan.... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in
    de supermarkt. Nou zegt de dokter en is het nog een beetje gelukt?
    Ja zegt de mevrouw, geweldig, ik heb elke keer mijn hoogtepunt
    want hij floept er niet meer uit door het magneetje... En hoe is het met
    uw man zegt de dokter? Nou, niet zo goed zegt de mevrouw, hij is al
    drie keer gearresteerd.
    Maar waarom dan vraagt de dokter??? Nou, zegt de vrouw, neem nou de
    laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep
    er een klein meisje met een BEUGELTJE.......

  • Er komt een vrouw bij de doker, en ze vertelt hem dat ze voor de
    vierde keer gaat trouwen, en dat ze dus even nagekeken wil worden
    of ze er lichamelijk goed voor staat voor de huwelijksnacht en zo.
    Zegt de dokter: "Maar mevrouwtje, u gaat voor de vierde keer trouwen,
    en u bent nog maagd?"
    "Nou," zegt de vrouw, "dat zal ik uitleggen:
    de eerste keer was met een arts, die keek er alleen maar naar;
    de tweede keer was met een psycholoog, die sprak er alleen maar over;
    de derde keer was met een makelaar, die wou er altijd morgen aan beginnen;
    en de vierde keer wordt een advocaat, dan weet ik ten minste zeker
    dat ik genaaid word!"

  • Er komt een man bij de dokter, want hij heeft al een paar weken last van
    een vreselijk grote puist op het midden van zijn voorhoofd.
    De dokter onderzoekt de man zijn hoofd zeer aandachtig, en zegt na enkele
    minuten tegen de man "Ik heb een slecht en een goed bericht voor u."
    Het slechte bericht is dat er op uw voorhoofd een tweede penis groeit.
    De man schrikt zich rot en zegt "maar dokter dan loop ik echt voor lul"
    en wat is dan het goede bericht?
    Zegt de dokter "Over 14 dagen ziet u er niets meer van."
    Oh gelukkig zegt de man is het dan weg?
    Nee zegt de dokter, dan hangen de ballen voor uw ogen.

  • "Ik ben vanmorgen met mijn vrouw naar de oogarts geweest."
    zegt Jan tegen Piet.
    "Hoezo? zegt Piet, "Moet ze een bril hebben?"
    "Ik denk het wel." zegt Jan, "Ik ben al
    veertien dagen geil, maar ze ziet het niet!!!"

  • Er was eens een man en die had verschrikkelijk veel pijn
    aan zijn spel.Hij gaat bij de dokter en die beveelt hem
    zijn broek uit te doen. Inderdaad, een rood ontstoken
    lul. De dokter vraagt hem: "Doe jij het veel met uw
    vrouw?" Bwa, wat is veel? 's morgens als ik naakt wakker
    wordt, en mijn
    huid gloeit nog, dan vrij ik met mijn vrouw, dan zet ik
    koffie en aangezien dat 10 minuten duurt neuken we ook.
    En juist voor ik de deur toesla om te gaan werken doe
    ik mijn vrouw nog eens binnen. 's middags kom ik thuis,
    en omdat we elkaar gemist hebben bedrijven we de liefde
    twee maal na elkaar. Dan werk ik tot zes uur, kijk naar
    het nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het
    eten, maar erna kan ook nog. En 's avonds gaan we vroeg
    gaan slapen en vrijen we nog enkele uren........En
    dokter, zou dat nu komen door zoveel te vrijen met
    mijn vrouw of .... door het masturberen op mijn werk?????

  • Een vrouw koopt op de markt een chihuahua en toont hem trots aan
    haar buurman. Hoe vind je hem? De buurman bekijkt het in een
    damestasje passende schoothondje met kennisblik en stelt hoofd-
    schuddend vast: "Dit is geen echte chihuahua, want die heeft een
    kale plek op zijn achterste." "Wat?" reageert de vrouw geschrokken
    "ik heb er achthonderd gulden voor betaald." "Geen nood," zegt de
    buurman, "ga naar de drogist, koop wat ontharingscrŤme en doe dat
    er op. Niemand die het ziet." De vrouw begeeft zich naar de drogist
    en vraagt een potje ontharingscrŤme. "Alstublieft," zegt de drogist
    en adviseert: "als u het op de oksels doet, moet u wel tien minuten
    met uw armen wijd staan om het in te laten trekken." "Ja maar, het
    is niet voor mijn oksels maar voor mijn chihuahua." "Oh," zegt de
    drogist, "in dat geval mag u veertien dagen niet fietsen."

  • "Dokter, ik heb last van geheugenverlies."
    "En hebt u daar al lang last van?"
    "Van wat?"

  • Er komt een man bij de dokter en zegt : Dokter ik ben erg ongerust
    want mijn lul is helemaal oranje. Ja zegt de dokter, dat is
    inderdaad een merkwaardig gegeven laat maar eens zien. De man
    ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad,
    dat de lul erg oranje was. Mag ik misschien vragen wat u voor werk
    doet vraagt de dokter. Nou, antwoordde de man, om eerlijk te zijn
    ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis. Wat doet u dan zoal
    thuis vraagt de dokter. Oh weinig zegt de man alleen pornofilms
    kijken en paprika chips eten.

  • Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze
    naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee
    het afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om
    vervolgens 3 weken later weer terug te komen. "Dokter," zegt ze, "het
    afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik
    gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!" De
    dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n
    medische handboek te pakken en leest:
    'A..anus...b...b...b....Ballen.....',
    "Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen."

  • Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen
    dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt
    bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn",
    waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende
    dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit
    een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals
    dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo
    voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een
    groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter
    te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken.
    Dus in de onderzoektskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar
    beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo
    zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken,
    en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit
    de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "

  • Een oud opaatje is jarig en er komt een striptease danseres in het
    bejaardentehuis. De danseres begint te dansen en doet haar BH uit. Een
    opaatje komt in zijn rolstoel naar voren gereden en stopt 50 euro
    tussen haar borsten. De danseres gaat verder en trekt haar slipje uit. Een
    ander opaatje rijdt in zijn rolstoel naar voren en stopt ook 50 euro
    tussen haar borsten. De danseres denk: 'nou dit gaat goed', en ze
    gaat wijdbeens op de tafel liggen. De jarige opa rijdt naar voren, pakt
    zijn PIN-pas en vraagt: "Kan ik hier ook pinnen?"

  • Er komt een man bij de dokter en hij zegt: "Dokter, ik
    voel me niet zo lekker. Kan u me niet eens onderzoeken?"
    "Dat is goed," zegt de dokter, "kleedt u zich maar uit."
    De arts onderzoekt de man en zegt: "U bent inderdaad ziek.
    Sterker nog: U heeft een nieuwe ziekte. Die ziekte is zo
    nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is! Maar ik weet
    wel: Het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine.
    U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u
    krijgt een speciaal
    dieet: een scholletjes- en pannenkoeken-dieet." Zegt de
    patiŽnt: "Een scholletjes- en pannenkoeken-dieet? Waarvoor
    dan?"
    Zegt de dokter: "Dat is het enige wat we onder de deur
    door kunnen schuiven."

  • "Dokter, die bril werkt goed bij me."
    "En die wazige vlekken dan voor uw ogen?"
    "Oh, die zie ik nu heel scherp."

  • Ligt een man in het ziekenhuis. Na een paar weken heeft hij wel weer een
    keer zin en begint zichzelf te trekken.
    De zuster die langs komt ziet dat en RENT naar hem toe, trekt de dekens van
    hem af en begint te zuigen.
    "Zo, zo" zegt de man, "De service van het ziekenfonds gaat wel erg ver
    tegenwoordig.
    Zegt de zuster tegen de patiŽnt: "Ik heb vlugger mijn mond gespoeld, dan de
    dekens gewassen..."

  • Komt een vrouw bij de dokter en vertelt hem dat ze ontzettende last heeft
    van stinkende winden. "Kleedt u zich maar even uit, mevrouw, en gaat u
    daarna maar op de tafel liggen." Zo gezegd zo gedaan. Even later komt de
    dokter in zijn witte jas de kamer binnen met in zijn hand een grote
    metalen haak. De vrouw in al haar glorie raakt in paniek en gilt: "U gaat
    me toch niet opereren, dokter?!" "Nee", zegt de dokter, "ik doe alleen
    even een raam open voor wat frisse lucht!"

  • Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt
    pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn
    vriend antwoordt: "Nee dat hoeft niet! In de supermarkt
    staat nu een computer die sneller en goedkoper een
    diagnose kan stellen!" "Je plaatst enkel een urinestaal in
    die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met
    jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat
    slechts voor 5 euro" De man dacht: "Hierbij heb ik
    niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en
    ging naar de supermarkt.
    Aan de ingang vond hij de computer, hij goot zijn
    urinestaal in de machine en stak een briefje van 5 euro
    in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte
    verschillende geluiden en alle lichtjes begonnen te
    flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit
    de automaat met daarop de volgende tekst: "U hebt een
    TENNISELLEBOOG. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd
    zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen
    zijn."
    Later op de avond, denkend aan de snelheid waarop de
    technologie evolueert en hoe deze machine de medische
    wereld in de toekomst zal beinvloeden, begint de man zich
    af te vragen of hij het apparaat niet zou kunnen in de war
    sturen. Hij besluit het er op te wagen... Hij mengt wat
    afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn
    hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn
    dochter. Om het af te werken mastrubeert hij nog eens in
    het mengsel, sluit het potje af en schudt hij alles nog
    eens door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het
    mengsel in de machine, steekt nog eens 5 euro in de
    gleuf en wacht geduldig af... De computer maakt terug
    dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende
    analyse af:
    Uw leidingwater bevat te veel kalk.
    Koop een waterverzachter!
    Uw hond heeft wormen.
    Geef hem vitamines!
    Uw dochter is aan de drugs.
    Help haar met een ontwenningkuur!
    Uw vrouw is zwanger.
    En U bent niet de vader!
    Zorg voor een goede advokaat!
    En als U niet stopt met mastruberen, zal uw tenniselleboog
    nooit genezen!!!

  • In de wachtkamer van een psychiater zijn twee patiŽnten met elkaar in
    gesprek. De ťťn vraagt aan de ander: "Waarom ben jij hier?" De tweede
    antwoordt: "Ik ben Napoleon, dus de dokter zei dat ik hier naartoe moest."
    De eerste vindt dit toch wel een beetje vreemd en vraagt: "Hoe weet je dat
    je Napoleon bent?" De tweede antwoordt: "Dat heeft God me zo gezegd." Op
    dit moment roept een patiŽnt vanuit een andere hoek van de wachtkamer:
    "Nee, dat heb ik niet gezegd!"

  • Komt een man bij de dokter.
    Zegt de dokter "Lang niet gezien."
    "Klopt", zegt de man, "ik ben ziek geweest."

  • Dokter Van Zuijlen komt op zijn wekelijkse ronde door het bejaardenhuis
    meneer van Puffelen tegen en begint een praatje met hem. Van Puffelen zegt
    hem dat hij de laatste week rare dingen meemaakt. "Als ik 's-nachts naar
    de WC ga, dan gaat vanzelf het licht aan." Van Zuijlen is bang dat van
    Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij belt diens zoon op. Zijn vrouw
    neemt op en hij vertelt het verhaal aan haar, waarop zij gilt: "Hť Jan,
    moet je horen: pa piest weer in de ijskast!"

  • "Een vrouw komt bij de dokter en vraagt: "Is het veilig om na mijn
    vijftigste nog een kind te krijgen?"
    Antwoordt de dokter: "Vindt u vijftig dan nog niet genoeg?"

  • Een vrouw is al jaren tippelaarster. Op een dag ontmoet ze een leuke man,
    die niet weet dat ze prostituee is. De man doet haar een huwelijksaanzoek,
    maar hij stelt wel de eis dat hij met een maagd wil trouwen. De vrouw gaat
    naar de dokter en legt het probleem voor: "Ik wil graag met die man
    trouwen, dokter. Kunt u van mij weer een maagd maken?" "Dat kan wel," zegt
    de dokter, "maar dan moet ik uw trommelvlies naar uw vagina
    transplanteren." "Doet u dat dan maar," zegt de hoer. De transplantatie
    slaagt, en twee weken later zit de vrouw weer bij de dokter voor de
    na-controle. "En?" informeert de dokter, "Hoe gaat het er nu mee?" De
    vrouw spreidt haar benen en zegt: "Wat zegt u, dokter?"

  • Komt een vrouw bij de dokter.
    De vrouw zegt tegen de dokter, dokter ik heb een zwarte stip
    naast mijn poes.
    Dokter zegt laat eens kijken en ja hoor een zwarte stip precies
    naast haar poes.
    De dokter zegt ik weet het al.
    Volgende keer als de timmerman je beft moet hij zijn potlood
    achter zijn oor vandaan halen.

  • Kijk eens...
    Een vrouw komt bij een dokter, tilt haar rok omhoog en zegt:" moet je eens
    kijken , helemaal nat en het heeft niet eens geregend". De dokter zegt:"
    Tja dat weet ik ook niet, je moet maar naar een specialist".
    De vrouw naar de specialist en tilt weer haar rok omhoog. " moet je eens
    kijken , helemaal nat en het heeft niet eens geregend". De specialist
    zegt:" Tja dat weet ik ook niet, je moet maar naar een psychiater". Dus de
    vrouw naar de psychiater.
    Komt zij onderweg een boer tegen. Zij tilt haar rok weer omhoog en zegt:
    "moet je eens kijken , helemaal nat en het heeft niet eens geregend".
    De boer doet zijn gulp open en zegt: "moet je kijken helemaal stijf en het
    heeft niet eens gevroren".

  • Een koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw geraakt
    maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten
    geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke
    methoden geprobeerd, tevergeefs. Tot op de dag dat ze over een
    Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar mirakels verricht.
    Het koppel vertrekt naar de verenigde staten en bekomt een afspraak bij
    de befaamde professor. Wanneer ze echter bij de professor komt stelt er
    zich een probleem, het koppel spreekt geen woord engels en de professor
    geen woord nederlands. Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk,
    dat hij ze aan het werk zou willen zien.
    Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor
    hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik, stop!
    Hij loopt naar zijn bureel en schrijft hen een voorschrift op.
    Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een
    apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker hebt u Triteoterol?
    Triteoterol?, vraagt de apotheker. Nee, nog nooit van gehoord. Bent u
    zeker van de naam van het medicijn?
    Ja absoluut en hij toont het voorschrift.
    U hebt verkeerd gelezen zegt de apotheker, er staat "Try the Other Hole"

  • Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze
    naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee
    het afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om
    vervolgens 3 weken later weer terug te komen. "Dokter," zegt ze, "het
    afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik
    gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!" De
    dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n
    medische handboek te pakken en leest:
    'A..anus...b...b...b....Ballen.....',
    "Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen."

  • Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten. Hij besluit zich te laten
    omscholen tot automonteur.
    Na 2 jaar cursus moet hij examen doen. Voor zijn gevoel gaat het perfect en
    het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt. Maar hij is wel
    ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk
    200!
    Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen. Hij vraagt de
    examinator om uitleg.
    "Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50
    punten voor het correct monteren van de motor. En honderd punten extra,
    omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan.

  • Dokter tegen patient: - Ik heb slecht en goed nieuws,
    Het slechte nieuws is dat u aan een ongeneeslijke ziekte lijdt,
    het goede nieuws is dat er een ziekte naar u zal genoemd worden

  • Wanneer de directeur van het ziekenhuis de telefoon opneemt, hoort hij een
    stem aan de andere kant van de lijn, die zegt:
    Dokter, excuseert u mij, maar ik had graag geweten hoe het gaat met meneer
    Adriaans, die in kamer 12 ligt.
    Zijn toestand is erg bevredigend meneer. Ik denk dat hij weldra naar huis
    mag.
    Kunt u mij dan ongeveer zeggen wanneer ?
    Oh, waarschijnlijk binnen een dag of vijf, zes. Bent u een vriend van hem?
    Nee, ik ben Adriaans zelf en ik zit op mijn kamer te bellen. Men zegt me
    hier immers nooit iets.

  • Komt een man bij de dokter, en zegt tegen de dokter: "Dokter, weet u nog dat
    ik een paar jaar geleden bij u ben geweest omdat ik zo`n blauwe linkerbal
    had?"
    "Ja", zegt de dokter, "toen hebben wij uw linkerbal afgezet."
    Waarop de man zegt: "En weet u ook, dat ik een paar maanden daarna weer bij
    u terug ben geweest?"
    "Ja", zegt de dokter, "toen hebben wij uw rechterbal afgezet omdat 'ie ook
    zo blauw was."
    Waarop de man zegt: "Nou, ik heb weer een probleem."
    "Oh ja", zegt de dokter.
    "Ja", zegt de man, "ik heb nu last van een blauwe onderbuik."
    "Oh, dat is niet zo mooi", zegt de dokter.
    "Nou, trekt u uw broek maar naar beneden, dan kijk ik er even naar."
    Zo gezegd, zo gedaan.
    De man trekt zijn broek naar beneden.
    De dokter komt er vervolgens bij staan en kijkt heel nauwkeurig en zegt
    vervolgens tegen de man: "Ik zie het al meneer."
    "Oh ja", zegt de man, "wat is het dan?"
    Waarop de dokter zegt: "Uw spijkerbroek geeft af!"

  • Komt er een man in de apotheek en vraagt naar Viagrapillen.
    Zegt de bediende: "Viagra normaal of Viagra light?"
    Vraagt de man: "Wat is Viagra light?"
    "Nou", zegt de bediende, "met Viagra light kan je niet wippen, maar het
    staat wel leuk in je zwembroek."

  • "Dokter", zegt een vrouw tegen de psychiater, "ik kom voor mijn zoon. Hij
    maakt de hele dag zandtaartjes en hij eet ze nog op ook".
    "Dat gaat wel over", zegt de psychiater, "dat hebben alle kinderen een
    tijdje".
    "Toch vind ik het ontzettend vervelend", zegt de moeder, "en dat vindt zijn
    vrouw ook".

  • Een gek komt bij de dokter omdat hij denkt dat hij een rookworst is.
    Een uur later.
    Dokter: "wat ben je nu dus niet?"
    Man: "ik ben geen rookworst."
    dokter: "goed zo, en ga nu maar naar huis."
    10 minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnenrennen
    en roept: "Ik kwam een hond tegen!"
    Dokter: "Maar je weet toch dat je geen rookworst bent?"
    Man: "Ja ik wel, maar die hond niet! "

  • Komt een vrouw bij de dokter met de klacht: "Dokter, als ik moet plassen,
    dan plas ik over de rand."
    "Oh", zegt de dokter, "dan moet ik daar maar even naar kijken. Kleed u zich
    maar even uit."
    De dokter kijkt en zegt: "Ja, ik zie het al. U heeft een hazelip!"

  • Komt een man bij de dokter en vraagt hem: "Dokter, ik wil een geslachtsdeel
    zo lang dat hij over de straat sleept."
    Dat kan zegt de dokter, komt u volgende week maar terug.
    De man wordt na de operatie wakker en is zeer benieuwd.
    Tot zijn grote schrik zijn z'n benen geamputeerd.

  • Sue en John zijn 3 jaar getrouwd, en zitten te ontbijten.
    Ineens trekt Sue John's krant naar beneden en zegt: "John, ik kan er niet
    meer tegen. 't eerste jaar gingen we minstens 1 maal per week naar bed,
    daarna minstens 1 keer per maand en nu helemaal nooit meer. Je moet daar wat
    aan doen! Ik denk echt dat een afspraak bij een sexuoloog de enigste
    oplossing is om ons huwelijk te redden."
    Dus John gaat, voor dat-ie naar z'n werk gaat, bij die dokter langs, waar
    hij het hele verhaal vertelt: "Het eerste jaar was perfect, het tweede jaar
    wat minder, en nu niks meer".
    De sexuoloog die er zo ongeveer 100.000 per dag ontvangt, vertelt John: "Mr.
    John, de enige manier uw huwelijk te redden is sexueel wat fantasie te
    gebruiken."
    Dus John, tevreden gesteld, gaat de deur uit. maar voordat-ie de deur dicht
    doet vraagt-ie: "Maar dokter, hoezo fantasie gebruiken?"
    De sexuoloog zegt dus, na hevig nadenken, tegen de patient: "Vraag aan je
    vrouw het op z'n hondjes te doen".
    Des Avonds ter huize gekomen zijnde, vertelt John z'n verhaal: "De enigste
    manier ons huwelijk te redden is sex met wat fantasie."
    Dus Sue, verbouwereerd, vraagt wat dat dan inhoudt.
    "Nou, bijvoorbeeld sex op z'n hondjes, is wat de dokter voorschrijft",
    antwoord John.
    Sue wil, na een hevige discussie, er over na denken en er een nachtje over
    slapen.
    Dus de volgende morgen, 7 a.m., slaat John z'n krant naar beneden en vraagt:
    "Nou Sue, heb je erover nagedacht, wat de dokter voorschrijft?"
    Dus Sue zegt met een zucht: "Natuurlijk John, als dat ons huwelijk redt,
    maar je moet me beloven dat we dat alleen maar doen in een straat waar
    niemand ons kent."

  • Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaargewonde man binnen gebracht.
    "Naam", informeert de verpleegster.
    "Jan Jansen" antwoordt de man.
    De zuster: "Getrouwd?"
    Waarop de man antwoordt: "Nee, een ongeluk met de motor."

  • In het centrum van een zeer drukke stad vraagt een man aan een
    voorbijganger: 'Kunt U mij vertellen hoe ik het snelst in het ziekenhuis
    kom? 'Ja hoor', zegt de man,'U doet uw ogen dicht en steekt deze straat
    over......'

  • Als een vrouw uit haar narcose bijkomt staat er een vriendelijke, oude
    man naast haar bed. Ze denkt dat het de chirurg is die haar heeft
    geopereerd.
    "Is de operatie succesvol verlopen?" vraagt ze de chirurg hoopvol.
    "Ik zou het niet weten, mijn lieve kind", antwoordt de beminnelijke
    grijsaard. "Ik ben namelijk niet de dokter. Mijn naam is Petrus".

  • Jonge man richt zich tot zijn huisarts met de opmerking:
    PatiŽnt in de operatiezaal:
    'Dokter, word ik niet eens verdoofd?'
    'Nee, maar we zullen u nu de prijs van de operatie vertellen!'

  • Een man zegt tegen de psychiater: 'Ik ben het leven moe, ik ga mezelf
    voor de trein gooien.'
    Zegt de psychiater :'Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve
    draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.'
    'Inderdaad', zegt de man, 'daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders
    zeggen, ik ga mijn leven op de rails zetten.'

  • 'U wordt nog tachtig meneer!'
    'Maar ik ben tachtig, dokter!'
    'Wat heb ik u gezegd!

  • Een man voelt zich al een poosje niet fit en besluit maar eens naar de
    dokter te gaan, je hoort tegenwoordig tenslotte zoveel over rare
    ziektes. Eenmaal bij de dokter wordt hij onderzocht, maar de arts kan zo
    op het eerste gezicht niets vinden.
    "Ik kan u nog wel verder onderzoeken", zegt de huisarts, "maar dan moet
    u een paar monsters verzamelen."
    Tamelijk opgelaten gaat de man naar huis met drie potjes in een tasje.
    Thuisgekomen zet hij ze op een tafel, terwijl zijn vrouw komt
    aangelopen.
    "En?" vraagt deze, nieuwsgierig naar de afloop.
    "Ik moet maandag terugkomen met drie monsters, de dokter wil m'n sperma,
    m'n ontlastingen en m'n urine onderzoeken."
    "Nou", zegt zijn vrouw, "dat is toch niet zo moeilijk. Dan neem je toch
    gewoon je grijze broek mee!"

  • Linda ging naar de dokter, en zei tegen hem: "Dokter, als ik op mijn
    been druk heb ik pijn, als ik op mijn arm druk heb ik pijn en als ik op
    mijn buik druk heb ik ook pijn!"
    "O," zei de dokter. "Ik zie het al, je hebt een gebroken vinger!"

  • Een man komt bij de dokter:
    ''Dokter ik moet iedere morgen om zeven uur naar de WC!"
    ''Dat is toch normaal,'' zegt de dokter.
    "Kan wel zijn, maar ik word pas om 8 uur wakker!"

  • Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb zo'n last van mijn
    ballen."
    "Nou," zegt de dokter, "kleed u maar uit dan kijk ik even wat er aan de
    knikker is."
    De man kleedt zich uit en de dokter onderzoekt hem. "O," zegt de arts,
    ik zie het al. Niets ernstigs hoor, u heeft drie ballen."
    "O," zegt de man, "is dat niet schadelijk?"
    "Nee hoor," antwoordt de dokter, "het is alleen maar goed voor de
    potentie!"
    En dus keert de man trots en fier huiswaarts. Op weg naar huis zit hij
    in de bus tegenover een hele grote neger. "Ik moet m'n geheimpje toch aan
    iemand kwijt," denkt de man en zegt tegen de neger: "Wat zou je ervan
    zegen als wij samen vijf ballen hadden?" "Hoezo," zegt die neger, "heb
    jij er maar 1 dan?"

  • In een inrichting voor minder begaafde personen gaat de telefoon. De
    dokter neemt op. Aan de andere kant van de lijn vraagt een man of er
    misschien kort geleden een patiŽnt is ontsnapt uit de inrichting. "Maar
    meneer, zulks is hier nog nooit voorgekomen. Hoe komt u erbij?"
    antwoordt de dokter. Waarop de man reageert: "Omdat mijn vrouw er
    gisteren met een andere vent vandoor is gegaan..."

  • Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek.
    Terwijl de arts "gehandschoend" bezig is de vrouw te onderzoeken, gaat de
    telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het
    onderzoek voortzet, de telefoon. "Een oude studiegenoot, mevrouw."
    verklaart hij aan de dame op de tafel. "Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden
    hebt, da's lang geleden. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja,
    leuk joh! Oh je vindt mijn adres gemakkelijk, zodra je de stad binnenrijdt neem
    je de tweede straat rechts, gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens
    de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede
    rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. Leuk joh, dan zie ik jullie
    zaterdag, tot dan!" Terwijl hij de telefoon neer legt vraagt hij de vrouw,
    die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: "Gaat het nog mevrouw?" "Ja hoor
    dokter, alleen... zou u dat van dat verkeersplein nog eens over willen
    doen!"

  • Komt een vrouw bij de dokter. Zegt ze: "Dokter, iedere ochtend als ik
    wakker word dan zit er een propje in m'n slipje. Weet u misschien wat er aan de
    hand is?" De dokter kijkt de vrouw even raar aan en zegt dan: "Nou, deze
    aandoening is nieuw voor mij, maar als u nou morgen dat propje meeneemt dan
    zal ik het even nakijken." De vrouw gaat naar huis, en de volgende ochtend
    staat ze al om 9 uur voor de deur bij de dokter. Ze heeft het slipje
    meegenomen met het propje erin. De dokter doet handschoenen aan en pakt het
    propje op. Hij kijkt er eens goed naar en dan vouwt hij het open. Als hij
    het propje heeft opengemaakt leest hij: Chiquita!!

  • Een vrouw komt de wachtkamer van de huisarts binnen en gaat op een stoel
    zitten. Na een poosje houdt ze op met zachtjes veren en zit eindelijk
    stil. Als ze in de spreekkamer geroepen wordt en daar gaat zitten, wipt ze
    weer even op en neer. Op de vraag van de dokter of ze soms niet lekker
    is, schudt ze nee. Waarom is ze dan op het spreekuur gekomen? "Ja ziet
    u, kunt u niet een kleiner spiraaltje erin zetten?

  • 'Dokter, ik heb overal pijn', klaagt Karel. 'Kijk, als
    ik met mijn vinger op mijn been duw, doet het pijn,
    als ik op mijn buik duw, doet het ook pijn, op mijn
    armen ook... het doet overal pijn!'
    De dokter onderzoekt hem grondig maar kan niets vinden.
    Karels bloed wordt onderzocht en hij gaat onder de
    scanner. De volgende dag moet hij terugkomen.
    'Weet u al iets, dokter?' vraag Karel vol spanning.
    'Wel, uw wijsvinger is gebroken!'

  • 3 mannen zoeken een Chinese collega op, waar ze al jaren mee in de havens
    werken, die na een ongeval in het ziekenhuis ligt.
    Bij hem aangekomen gaat er een collega bij hem op de rand van het bed zitten
    en vraagt, zeg Ling hoe gaat het er nu mee? Hij antwoord: "wong sha la pau, wong sha
    la pau, wong sha la p....", en hij blijft dood liggen. Hevig geschrokken verlaten ze
    het ziekenhuis, en snappen er niks van. De volgende dag op het werk vraagt een andere
    Chinees: "Wat waren z'n laatste woorden?"
    "Nou eh wong sha la pau, maar wat betekent het?"
    Zegt de Chinees: "Hee je zit op m'n luchtslang."

  • De chirurg stapt voorzichtig glimlachend op de patiŽnt af, die net
    bijgekomen is uit de narcose. "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws.
    Wat wilt u het eerst horen?" vraagt de arts. "Doe eerst het slechte maar."
    "Tijdens uw blindedarm operatie moest ik niezen en schoot ik uit. Daarbij
    heb ik helaas uw penis voor het grootste gedeelte afgesneden." Hevig
    geschrokken vraagt de patiŽnt: "Wat is in godsnaam het goede nieuws?" Zegt
    de chirurg: "Het was niet kwaadaardig."

  • Een man bezoekt zijn huisarts. Hij wil perse een stuk van zijn duim
    geamputeerd hebben. De dokter reageert verbaasd, maar de man dringt zo aan
    dat hij mokkend aan het vreemde verzoek voldoet. Vervolgens vraagt hij wat
    hij met het stuk duim moet doen. "Ik wil dat u het aan mijn penis naait,
    dokter." Ook aan dit merkwaardige verzoek geeft de dokter gehoor. Toch kan
    hij het niet nalaten te vragen wat zijn patiŽnt in hemelsnaam bezielt.
    Waarop de man antwoordt: "Ach, mijn vrouw heeft een bloedhekel aan pijpen,
    maar nagelbijten doet ze hele dag door."

  • Filip komt Bart tegen in de Veldstraat en ziet Bart met een groot
    wijnvat voor zich uit rollen. Filip vraagt wat hij aan het doen is. Bart:
    "Ik ben een jaar geleden bij de dokter geweest voor onderzoek en nu moet
    ik met mijn urine bij hem terugkomen."

  • Er komt een vrouw bij de tandarts en die laat zich behandelen.
    De behandeling is klaar en de rekening is F 300,- waarop de vrouw zegt,
    dat kan ik onmogelijk betalen. De tandarts bedenkt zich
    en zegt okť dan betaald u maar in natura. Goed zegt de vrouw en kleed zich uit.
    De tandarts komt naakt binnen en zegt: "ooh mevrouw
    u bent helemaal zwart." Waarop de vrouw zegt:"Tja
    dan kan wel kloppen ik heb namelijk net de rekening
    van de kolenboer betaald."

  • Er komt een man bij de psychiater en klaagt: "Mijn vrouw denkt
    dat ze een piano is." Zegt de psychiater: "Dan moet u de volgende
    keer uw vrouw eens meenemen." Zegt de man: "Ik ben daar gek!
    Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren"

  • Er komt een man bij de dokter met een hele hoge stem: "Dokter, kunt u
    niet wat aan mijn hoge stem doen?"
    "Misschien wel," zegt de dokter, "kleedt u zich maar uit."
    De man trekt zijn kleren uit. De dokter zegt:
    "Ik zie het al: u bent veel te zwaar geschapen.
    Dat trekt aan uw middenrif, en daarom is uw stem zo hoog."
    "Is er wat aan te doen, dokter?" vraagt de man. "Jawel," zegt de dokter.
    "Maar dan moet ik u opereren en dan halen we er een stuk tussenuit."
    "Doet u dat dan maar," zegt de man, "want ik heb wel succes bij de
    vrouwtjes, totdat ik mijn mond opendoe..."
    De dokter opereert de man en haalt er een stuk tussenuit.
    Twee maanden later komt de man weer bij de dokter.
    Met een zware stem zegt hij: "Dokter, de operatie is wel geslaagd,
    maar mijn succes bij de vrouwtjes is toch minder dan ik gedacht had.
    Kunt u dat stuk er weer niet tussen zetten?"
    Zegt de dokter met hoge stem: "Nee nee,
    eens gegeven, blijft gegeven!"

  • "Vertel eens wat er scheelt," zegt de psychiater tegen de overspannen man.
    Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe
    die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter.
    Mijn vader kwam op bezoek en werd verliefd op haar.
    Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon.
    Die werd dan de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer
    van mijn stiefdochter, die met mijn vader getrouwd is.
    Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
    De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon.
    Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn stiefmoeder.
    Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is.
    En ik ben dus haar kleinzoon. Maar dat is nog niet alles.
    Aangezien ik getrouwd ben met mijn stiefgrootmoeder,
    ben ik niet alleen de echtgenoot en de kleinzoon van mijn vrouw,
    maar tevens ook mijn eigen grootvader.
    En dat verklaart waarom ik een beetje overspannen ben."

  • "Wel, hoe bevalt het dieet", vraagt de huisarts aan
    zijn patiŽnt, die wat in de war is.
    PatiŽnt: "Niet zo best, dokter."
    Arts: "Hoezo? Het is toch niet zo moeilijk om precies
    dat te eten wat een kleuter eet?"
    PatiŽnt: "Dat zegt u.
    Met de melk heb ik geen last, maar al die knikkers, krijtjes, potloden
    en autootjes liggen me zo zwaar op de maag."

  • Een vrouw komt de wachtkamer van de huisarts binnen en gaat
    op een stoel zitten. Na een poosje houdt ze met zachtjes
    veren op en zit eindelijk stil. Als ze in de spreekkamer
    geroepen wordt en daar gaat zitten, wipt ze weer even op
    en neer. Op de vraag van de dokter of ze soms niet lekker
    is, schudt ze nee. Waarom is ze dan op het spreekuur gekomen?
    "Ja, ziet u, kunt u geen klein spiraaltje zetten?"

  • Een pasgetrouwd stelletje weet niet goed hoe ze kinderen moeten maken
    en gaan daarom naar de huisarts om raad te vragen.
    De huisarts zegt tegen het vrouwtje: "kleed je maar uit dan doe ik het wel
    even voor" en tegen de jongeman, "Als ik bezig ben moet jij mijn zak even
    omhoog houden dan kan je precies zien hoe het moet."
    Zo gezegd zo gedaan. Allebei tevreden naar huis want nu wisten ze het wel.
    Een paar dagen later komt de jongeman bij de huisarts aangestrompeld,
    waarop hij vraagt, "Wat heb je in vredesnaam nou gedaan?"
    De jongeman :"wij hebben het precies zo gedaan zoals u het hebt
    voorgedaan. Ik had geen onderzoek tafel, daarom hebben we de
    strijkplank genomen. Ik had ook niemand die mijn zak omhoog kon houden
    daarom heb ik een touwtje aan mijn zak en aan het plafond vastgeknoopt.
    Dat ging goed. Zijn we lekker bezig, breekt de strijkplank!"

  • Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek en de
    man vraagt wat de pillen kosten. "Ze zijn 25 euro per stuk, mijnheer" antwoord
    de apotheker.
    "Dat is verrekte duur", zegt de man. "Doe niet zo kleinzielig", zegt
    zijn vrouw, "wat is nou 50 euro per jaar?"

  • Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze
    wel op de juiste wijze de liefde bedrijven.
    De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat stevig aan de slag met elkaar.
    Na afloop zegt de dokter: Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren,
    kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, 30 euro,
    kunt u bij de assistente aan de balie afrekenen.
    Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de
    spreekkamer opduikt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen.
    Dat zit zo, zegt de man, bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u
    begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw 50 euro en u
    rekent maar 30 euro. En bovendien krijgen we het ook nog terug van
    het ziekenfonds.

  • De arts belt om 12:30 zijn vriend de gynaecoloog op om te gaan lunchen.
    "Zeg, Jan, ga je mee een hapje eten?"
    Jan: "Ga maar vast, ik kom zo;
    Ik zit nu tot mijn ellebogen in het werk!"

  • Een vrouw komt bij haar dokter klagen over haar zere knieŽn.
    De arts onderzoekt haar en vraagt: Doet u het vaak op zijn hondjes?
    Ja, antwoordt de vrouw. U moet het dan maar weer eens een tijdje op uw rug
    doen beveelt de geneesheer haar aan. U hebt makkelijk praten, antwoordt de
    vrouw, alleen de hond stinkt zo uit zijn bek.

  • De man zei tegen de dokter dat hij veel minder huishoudelijke karweitjes
    aankon dan vroeger. Na het onderzoek zei hij: Dokter, ik kan tegen een
    stootje, zegt u me de waarheid, wat mankeer ik? Helemaal niets, is het
    antwoord, u bent lui. Juist zei de man, kunt u mij daar de medische term
    van noemen, dan kan ik die aan mijn vrouw vertellen.

  • Een man vraagt aan zijn dokter of die dacht dat hij 100 jaar zou kunnen
    worden.
    De dokter vraagt de man: "Rook je of drink je?"
    "Nee", antwoordt de man, "Geen van beiden."
    "Gok je, rijd je in snelle auto's en rommel je veel met vrouwen?",
    wil de dokter weten.
    "Nee, zulke dingen heb ik nog nooit gedaan", zegt de man.
    "Nou dan", zegt de dokter, "Waarom wil je dan 100 jaar worden?"

  • Een gek in een inrichting staat op het punt om ontslagen te worden, omdat
    hij volgens de leiding in staat is om weer de maatschappij in te gaan.
    Voordat hij weg gaat moet hij nog even een vraag beantwoorden bij de
    directeur, die vraagt: "Wat ga je het eerste doen, als je vrij komt?"
    Antwoordt de man: "Ik ga bij de slager aan de overkant met een katapult
    de etalageruit kapot schieten!" De directeur verschiet van kleur en zegt
    dat hij voorlopig zijn ontslag wel kan vergeten. Na een half jaar
    vraagt de directeur het weer aan de man: "Wat ga je het eerste doen als je
    vrij komt?"
    De man wijzer geworden antwoordt: "Ik ga een lekkere jonge meid opzoeken."
    De directeur denkt dat hij het eindelijk voor elkaar heeft.
    En hij vraagt: "En dan?"
    Dan ga ik die meid helemaal uitkleden, de kousen, de BH, het hemd en als
    laatste haar onderbroek, want daar haal ik het elastiek uit om een
    katapult van te maken!!"

  • Een man wordt door de dokter thuis opgebeld.
    Dokter: Meneer de Vries, ik heb u vorige week onderzocht en nu heb ik
    slecht nieuws en nog slechter nieuws voor u.
    De Vries: Nou, geef mij eerst het slechte nieuws dan maar.
    Dokter: U heeft nog 24 uur te leven.
    De Vries: Dat is zeker slecht nieuws, wat kan in godsnaam nog slechter
    nieuws zijn?
    Dokter: Ik ben u gisteren vergeten te bellen.

  • Een vrouw gaat met haar hond en poes naar de dierenarts. De dieren hebben
    zo'n dikke vacht gekregen dat ze er last van hebben. De dierenarts schrijft
    een recept voor een ontharingsmiddel uit, dat bij de apotheek te koop is.
    Eenmaal daar krijgt ze van de apotheker de gebruiksaanwijzing te horen.
    "Voor de benen neemt u een verdunning van 1:3; voor de oksels volstaat 1:2."
    "En dat geldt ook voor mijn poes?" vraagt de vrouw. De apotheker bloost en
    zegt dan: "Vermoedelijk ook 1:2, maar dan raad ik u wel aan de komende week
    niet te fietsen."

  • Dus dokter, u gelooft werkelijk dat mijn vrouw het alsnog redt?"
    "Daar ben ik stellig van overtuigd."
    "Mijn god, weet u dan soms iemand die een grafzerk wil kopen."

  • Een oude vrouw was tegen haar dokter aan het klagen, dat ze constant
    windjes moest laten. "Gelukkig stinken ze niet en kan niemand ze horen.
    En geloof het of niet, ik heb er net ook al een paar gelaten."
    "Ik denk dat ik weet wat het probleem is", zegt de dokter en hij geeft
    haar een fles met pilletjes. "Neem elke dag ťťn pil en kom over twee weken
    maar eens terug."
    Toen de vrouw een week later terugkwam was ze een beetje kwaad. "Ik begrijp
    het niet dokter. Ik laat nog steeds evenveel windjes als vroeger",
    klaagde ze, "maar nu stinken ze ook nog!" "Goed", zei de dokter, "dat
    betekent dat uw reukorgaan weer open is.
    Nu moeten we alleen nog wat aan uw gehoor gaan doen."

  • De patholoog-anatoom zoekt naar de doodsoorzaak van meneer de Vries.
    Hangende het onderzoek ziet hij dat meneer de Vries met een tamelijk
    indrukwekkend orgaan is bedeeld.
    Zelfs in rustte toch zeker een centimeter of dertig...
    "Jammer dat ik mijn fototoestel niet bij me heb," denkt de
    patholoog-anatoom, "want dit zou mijn vrouw eens moeten zien."
    Maar ja, wat het zwaarst is moet het zwaarst wegen, dus na enig gepeins
    besluit de onderzoeker het lid van meneer de Vries te verwijderen.
    Niet zonder moeite propt hij het in een fles met sterk water.
    's Avonds thuis vertelt hij zijn vrouw over het wonderbaarlijk grote orgaan.
    En plots zet hij de fles op tafel. Waarop zijn vrouw ontzet de
    handen voor de mond slaat en zegt: "Meneer de Vries is overleden!"

  • 'Dokter, ik ben de laatste tijd zo moe als een hond, maar toch heb ik
    honger als een paard en eet ik als een varken.' 'Tja, dan kan ik u
    alleen maar doorverwijzen naar een dierenarts.'

  • Psychiater: "Ik ken uw probleem niet, maar als ik u wil kunnen genezen, moet
    ik alles van u weten. Begint u maar bij het begin."
    PatiŽnt: "In den beginne schiep ik hemel en aarde..."

  • Bart komt bij de apotheker en vraagt: Doet u ook aan urine-onderzoek.
    Ja zegt de apotheker. Wat kost 't zegt Bart, 8 euro zegt de apotheker
    Wilt u dan s.v.p. deze emmer voor mij onderzoeken.
    Nou zoveel heb ik eigenlijk niet nodig zegt de apotheker.
    Volgende dag komt Bart terug.
    De uitslag is negatief zegt de apotheker.
    Bart betaalt 8 euro en vraagt: Mag ik voor dit geld ook nog effen bellen?
    Ja zegt de apotheker. Bart belt. Hallo Sara hier met Bart.
    Ik heb niks, jij hebt niks, onze beide kinderen hebben niks en de
    buurman ook niet!

  • Een van de lastigste patiŽnten van de internist kwam weer eens langs met
    allerlei vage klachten. De arts gebood de man te bukken opdat een grondig
    inwendig onderzoek zou kunnen plaatsvinden. De arts bracht eerst een vinger
    in, daarna twee, waardoor de patiŽnt zich niet bepaald gemakkelijk voelde.
    "Zeg, dokter," protesteerde de man, "waarom eerst een, dan twee vingers?"
    "Ik nam aan," antwoordde de internist, "dat u zoals gebruikelijk wel prijs
    zou stellen op een contra-expertise.

  • Komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter:
    "Kleedt u zich maar uit."
    "Maar waar moet ik mijn kleren leggen?" vraagt de vrouw.
    "Oh," zegt de dokter. "Leg die maar over die van mij heen."

  • Een dokter is op pad als een patiŽnt belt. De assistente neemt aan en
    aangezien het geen groot probleem is geeft ze zelf een receptje af. Komt de
    dokter terug en vraagt; nog iets gebeurt?
    Nee, alleen iemand met diaree, maar die heb ik gewoon wat valium gegeven.
    Wat valium!!
    De dokter belt meteen. Ja dokter, ik zit helemaal onder de stront maar ik
    voel me geweldig.

  • Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de alarmcentrale:
    "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?". Zegt de centralist:
    "Nah, rond 1950". Zegt de dokter:
    "Zů lang geleden?
    "Nou", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge.
    "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee"....

  • Vertwijfeld komt een patiŽnt bij de dokter.
    Dokter, u hebt mij toch dat flesje met een aansterkmiddel
    voorgeschreven?
    Ja, zegt de dokter, en ...
    Zegt de patiŽnt: "Ik krijg het niet open."

  • Een man komt bij de dokter en klaagt dat hij zo'n kleintje heeft. Met
    maximaal 6 centimeter kan hij zijn vrouw namelijk niet tevreden stellen en
    bij de sportclub durft hij zich niet te douchen, vanwege de mogelijke
    reacties.
    De dokter antwoord: 'Ja, dan zie ik maar een oplossing, we zullen hem
    moeten verlengen.'
    'Heeft u veel mannelijke leden in uw familie?'
    'Ja,' zegt man. 'Nou', zegt de dokter, 'als alle familieleden met dezelfde
    bloedgroep als u een klein deel willen afstaan, dan kunnen we op die manier
    het probleem oplossen. De man gaat zijn familie langs, om te collecteren
    voor het goede doel.
    En ja hoor, van de ene broer zal hij een centimeter
    kunnen krijgen en van een oom zelfs twee centimeter en zelfs opa heeft een
    centimeter over voor zijn kleinzoon.
    Ze gaan dus met zijn allen naar de operatiekamer van de dokter en te
    stukjes worden volgens afspraak her en
    der er tussen uitgehaald en het topje er weer opgezet. Uiteindelijk wordt
    bij de man ook het topje er af gehaald en alle losse stukjes er weer aan
    vast genaaid, om tot slot het topje er weer aan te zetten.
    De operaties zijn allemaal zonder complicaties verlopen en iedereen mag
    naar huis.
    De man moet echter na drie weken wel weer terugkomen voor controle. Na drie
    weken staat de man dus weer bij de dokter en de dokter vraagt of alles naar
    tevredenheid is.
    De man antwoord: 'Over de lengte ben ik zeer tevreden.'
    'Ik kan weer voor de dag komen bij de sportclub, niks
    dan lof.'
    'En hoe heeft uw vrouw gereageerd?' vraagt de dokter.
    'Nou, dat is eigenlijk wat minder' antwoordt de man.
    'Dat stukje van opa had niet middenin moeten zitten!'

  • Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik voel me klote".
    Zegt die dokter: "Dan moet u uw handen uit de zakken halen meneer."

  • Komt patiŽnt bij de dokter en vraagt wat zijn kansen zijn bij de komende
    operatie.
    "Ach meneer, ik doe deze operatie al voor de 28ste keer." "Nou," zegt de
    patiŽnt, "Dat stelt me gerust."
    Zegt de dokter: "Eens moet het me toch lukken!"

  • "Dokter, die bril werkt goed bij me!"
    "En die wazige vlekken dan voor uw ogen?" vraagt de dokter. "Oh, die zie ik
    nu heel scherp."

  • Een man komt bij de dokter met de klacht dat hij al mŠŠnden niet meer in
    staat is om met zijn vrouw te vrijen.
    Hij vraagt om een recept voor Viagra. "Ho, ho," zegt de dokter.
    "Vůůr ik een recept uitschrijf voor Viagra geef ik u ťťn pil. Om te zien of
    u er wel baat bij heeft.
    U neemt hem nu meteen in. Als het werkt, bent u tegen de tijd dat
    u thuis bent er helemaal klaar voor."
    Bijna meteen voelt de man dat de pil wat met hem doet.
    En als hij thuiskomt, staat hij zowat op springen.
    Maar er is ťťn klein probleem. Zijn vrouw is gaan winkelen, zo blijkt uit
    een briefje dat op de keukentafel ligt.
    Hij belt onmiddellijk de dokter. "Dokter! Wat moet ik doen?
    Behalve de huishoudster is er niemand in huis!
    Mijn vrouw is gaan winkelen!"
    "Dan zult u met de huishoudster moeten vrijen om te testen of de pil ťcht
    werkt." adviseert de dokter.
    "Maar dokter." kreunt de man. "Om met de huishoudster te kunnen neuken, heb
    ik helemaal geen Viagra nodig."

  • Ligt een vrouw bij de tandarts: "Ohh ik krijg liever een kind!"
    "Dat kan hoor, maar dan moet ik de stoel even in een andere
    stand zetten." zegt de tandarts.

  • Een dame ligt met een man in bed en zegt dat ze het eigenlijk helemaal niet
    mag doen van haar dokter. De man vraagt verbaasd of de dame ziek is.
    Waarop de dame zegt: "Dat niet, maar mijn man is dokter."

  • Saar belt haar dokter en zegt: 'Dokter ik was vanmorgen bij U, heb
    ik mijn broekje misschien bij U laten liggen?'
    De dokter antwoord: 'Ik ben op het ogenblik met een patient bezig,
    ik kijk zometeen wel, en belt u zo maar terug'.
    Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: 'Dokter zoekt
    u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag
    bij de tandarts ....'

  • Komt een vrouw bij de dokter die nogal wat last heeft van haar buik.
    Dokter: Nou mevrouw kleed u zich maar uit en gaat u maar even liggen dan
    zullen we u even onderzoeken
    De vrouw kleed zich uit gaat met haar benen in de beugels liggen en de
    dokter kijkt naar binnen.
    Zegt de dokter: Mevrouw wat hebt u een grote, grote, grote, grote.
    Vrouw: Ja dokter, ik weet dat ik een grote heb maar moet u dat nou vier keer
    zeggen?
    Zegt de dokter: Ik zei het maar ŤŤn keer, de rest was echo.

  • Zitten drie patiŽnten in de wachtkamer bij de dokter. Wordt de eerste
    patiŽnt bij de dokter geroepen en komt na verloop van enkele minuten naar
    buiten en zegt tegen de andere twee: "Snappen jullie dat nu, nog nooit
    gevoetbald, maar wel een voetbalknie". Gaat de tweede naar de dokter en komt
    ook weer naar buiten en zegt: "Nog nooit getennist, maar wel een tennisarm".
    De derde gaat naar binnen en komt terug en zegt: "Nog nooit geslacht en toch
    geslachtsziekte".

  • Patient: "Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars. Ik hoor maar half."
    Dokter: "Dat kan niet, maar ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: achtentachtig."
    Patient: "Vierenveertig."

  • Een vrouw gaat naar de dokter. "Wat is het probleem?" vraagt de dokter.
    "Nou ziet u dokter. Telkens als mijn man en ik in bed liggen en mijn man
    komt tot een hoogtepunt, slaakt hij een ijzingwekkende schreeuw"
    "Maar mevrouw", antwoordt de dokter, "dat is toch helemaal niet erg?
    Dat is volledig natuurlijk hoor!"
    "Dat kan wel zijn, maar ik wordt er elke keer wakker van!"

  • Komt een man bij de dokter. dokter ik heb zo'n last van zachte windjes!
    Zegt de dokter: dan moet u toch eens u oren na laten kijken.

  • Ouwe Teun zit in het bejaarden tehuis en verhaalt van zijn roemruchte
    jonge jaren. Vroeger, zegt hij met weemoed in zijn stem, vroeger kon
    ik een hoefijzer buigen op die stijve van mij. Jammer genoeg heb ik
    tegenwoordig niet meer zoveel kracht in m'n handen.

  • Komt een man bij de dokter en zegt:"Dokter ik heb last van een Muispols(RSI)"
    Waarop de dokter antwoord:"Kom maar even mee, dan zullen we er een catscan van maken"

  • Na het onderzoek zegt de vrouwenarts tegen de jongedame: Als u vanavond uw
    man ziet.... Ik ben niet getrouwd dokter!!
    Wel, als u vanavond uw verloofde ziet... Ik ben niet verloofd dokter!!
    Nou ja, als u vanavond uw vriend ziet... Ik heb geen vriend dokter, ik heb
    trouwens nog nooit iets met een man iets van doen gehad.
    De arts loopt naar het raam en tuurt aandachtig naar buiten. Waarom kijkt u
    zo naar buiten, dokter? vraagt de jongedame. Ik wacht, antwoordt de medicus.
    De laatste keer dat zoiets is voorgekomen, ging er een ster op in het
    oosten!

  • Op zijn spreekuur ontvangt de dokter 'n radeloze man: "Dokter, ik zit met
    een vreselijk probleem. Het zal U waarschijnlijk grof en smerig in de oren
    klinken, maar elke morgen precies om half acht moet ik schijten als een
    beer, verschrikkelijk." Dokter: "Ik begrijp niet waar U zich zo druk om
    maakt. U hebt een prachtige biologische klok. En wat een stofwisseling! Ik
    zie echt het probleem niet" Man: "Nou, ik word pas om acht uur wakker...".

  • Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik
    heb toch zo'n last van mijn kruisje als het regent." "Tja," zegt de
    dokter, "vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?"
    "Nee, vandaag niet," zegt het vrouwtje. "Nou," zegt de dokter, "komt u
    dan terug als het regent."
    Een paar dagen later komt het vrouwtje terug, het regent pijpestelen.
    "En?" vraagt de dokter: "Hebt u vandaag wel last?" "Ja, vandaag wel,"
    zegt het vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt
    de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn
    verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar
    alstublieft?" De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de
    dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens
    even rond," zegt de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?"
    "Nee," zegt het vrouwtje, "dank u dokter, het is helemaal over." Hierop
    vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig
    geworden en vraagt: "Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?" "Gewoon,"
    zegt de dokter, "tien centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

  • Een opa in het bejaardentehuis krijgt elke avond een glaasje jenever en
    een viagrapil.
    Vraagt de bejaardenverzorgster aan de oude man: "Wat heb je nou aan die
    jenever elke avond en die pillen leveren hier toch niets op?" Waarop de
    oude man zegt: "Van dat borreltje kan ik goed slapen en sinds ik die
    pillen slik, val ik niet meer uit bed."

  • Komt een patient bij zijn psychiater. De psychiater laat hem tekeningen
    zien met inktvlekken (de "Rorschach vlekkentest"). De patient moet dan
    vertellen wat er in hem op komt bij het zien van de tekeningen.
    Na het zien van de eerste tekening zegt de patient: "Orale sex!." Na het
    zien van de tweede: "Orale sex!." En na het zien van de derde klinkt het
    wederom: "Orale sex!."
    De psychiater wordt het een beetje teveel en zegt: "Jij bent wel
    helemaal geobsedeerd door orale sex he?"
    Zegt de patient:"Wat lul je nou man, jij laat mij toch die vieze
    plaatjes zien!"

  • 'Klapperden uw tanden toen u koorts had?' vroeg de dokter aan de oude man.
    'Dat weet ik niet, dokter. Ze zaten in een glas water dat op mijn nachtkastje stond.'

  • Een man komt bij een psychiater. "Dokter, u moet me helpen. Ik ben
    verliefd op een paard." "Een paard?" vraagt de dokter verbaasd. "Ja, en
    wat voor een. Een bloedmooi paard, met prachtige manen een mooi bruin
    vel, en een fantastisch achterste." "Een hengst of een merrie?" vraagt
    de dokter. "Een merrie natuurlijk! U denkt toch niet dat ik homo ben?"

  • "Dokter," zegt het knappe meisje dat op het spreekuur van de psychiater
    komt, "ik geloof dat ik aan geheugenzwakte lijd. Van het ene ogenblik op
    het andere weet ik ineens niet meer wat er tevoren met me is gebeurd."
    "O, ja? Nu, kleed je dan maar gauw uit en ga plat op je rug op de divan
    liggen."

  • Gustaaf wordt ontslagen omdat hij vťťl te lui is, vťťl
    te traag is en veel te langzaaaaaam spreekt. hij gaat
    naar een psychiater, in de hoop een oplossing voor
    zijn probleem te vinden. De psychiater informeert of
    er iťts is waar Gustaaf snel in is.
    Gustaaf denkt diep na: 'Snel, snel ... o ja, ik weet
    iets ... ik ben zo snel moe!'

  • Een man krijgt in het weekend twee vriendinnen op bezoek, dus hij gaat
    vrijdagmiddag naar de dokter en vraagt om sekspillen. Op maandagochtend
    staat dezelfde man weer voor zijn huisarts, ditmaal met zijn rechterarm
    uit de kom. "Hoe dat zo?" vraagt de huisarts. "Neem ik alle pillen in,
    komen die twee niet opdagen!"

  • Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij
    herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me
    alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas
    mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"

  • Er komt een man bij de dokter en hij zegt: "Dokter, ik voel me niet zo
    lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?"
    "Dat is goed," zegt de dokter, "Kleedt u zich maar uit." De dokter
    onderzoekt de man en
    zegt: "U bent inderdaad ziek. U heeft een nieuwe ziekte. Die ziekte is zo
    nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is.
    Maar ik weet wel: Het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine.
    U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal
    dieet: een scholletjes- en pannenkoeken-dieet." Zegt de patiŽnt: "Een
    scholletjes- en pannenkoeken-dieet? Waarvoor dan?"
    Zegt de dokter: "Dat is het enige wat we onder de deur door kunnen schuiven."

  • Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn vrouw klaagt elke nacht
    dat mijn lul veel te lang is." "Zo, zo," zegt de dokter: "Hoe lang is die
    dan wel?" "40 cm." antwoordt de man. "Oke, reden genoeg om er een stuk
    tussenuit te halen," zegt de dokter en geeft hem een verwijsbrief voor de
    uroloog. Een paar maanden later komt de man weer bij de dokter. "Dokter,"
    zegt de man, "er is te veel vanaf gehaald, hij is nu nog maar 5 cm in
    erectie, en DAT vindt m'n vrouw ook niks!" "Goed, ik verwijs u weer door,
    zodat ze er weer een stuk tussen kunnen zetten," zegt de dokter. Weer een
    paar maanden later komt de man bij de dokter en zegt: "Dokter! Nu is de
    lengte prima, maar door die operaties is m'n zak naar achteren komen te
    hangen. Steeds als ik naar de wc ga, schijt ik m'n zak onder!" "Aha," zegt
    de dokter, "hier heeft u een adresje van een vriend van me." "En wat moet
    ik daar dan doen?" vraagt de man. Waarop de dokter antwoordt: "Ik geef u een
    verwijsbrief voor de fietsenmaker, kunt u een spatlap halen..."

  • Vrouw komt bij de dokter en geeft hem haar plasje. Zegt die dokter:
    'U woont hier dichtbij.' Zegt ze: 'Hoe weet u dat, dokter?' Zegt-ie:
    'Je plasje is nog lekker warm.'

  • Een heer gaat naar de dokter omdat hij veel pijn heeft aan zijn linkervoet.
    De dokter laat hem zijn schoen en sok uittrekken en begint de voet te betasten.
    'Ja, ik zie het al. De voet is gezwollen. Ik zal hem even met uw andere voet
    vergelijken', zegt de dokter. 'Trekt u die andere schoen en sok ook maar uit.'
    'Excuseer,' zegt de heer blozend, 'daarop was ik niet voorbereid, dokter.'
  •